drifting33 的个人博客

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天就这么凉下来了。
处在和当年一样的横轴上，不知道是进是退。

过了这么久才恍然发现真莫道不消魂相的我愈发彰显了我难以褪却的傻气，或者是旁人所言的单纯。
一直以为自己比平常人超脱，其实只是自己神化自己。

原来一个词汇就可以让我那么难受良久。
可是哪有那么多可以弥补。

你终究只能咽下属于你自己的苦果子。
憋着劲儿死死挣扎。

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其实这样安静地看书写字，如果有条件的话弹一弹小琴就足够满足我了。
我不贪心了不折腾了。只想做出一些自己能做的事。

虽然我比自己想象得要害怕寂寞。

秋天开始变得不那么慵懒。
秋天开始变得更加热爱自己。
秋天开始变得迷恋钢琴。
秋天开始变得想让自己更出色。
秋天开始变得会关注化妆技巧和各种化妆品。
秋天开始变得会思考更多未来即使它们仍旧充满着难以实现的色彩。
秋天开始变得如此平静而满足。

秋天真正到来了。
小曲子为它配乐。

这里的天气勉强可以滞留住夏天的尾巴。
深夜，一个人在黑黑的小屋子里看他们在盛夏的乡间成长，开花。
原来这是怎么也割断不了的情结，有关于那个国度的，有关于那样青春的，所有细节。

为什么那么偏爱，连自己都说不上。
它连接了内心的一个小小的转轴，和它共享了一个频率，即便多年过去，依旧无法扯断，会不断地被提醒，然后又陷进去。
陷进卯月的樱花堆里，陷进莲见的麦草田里，陷进藤井的白雪地里。
一切都与你有关。

想要走近你的心不是一月两月的冲动，而是持久的向往。
也在怀疑如此长时间的坚持，对于我来说似乎是不可能的。

休息区里的湛蓝天空，超市里卖的甜软果子，小村子里升起的并不璀璨的烟火。
你用青翠的叶子遮住我的一只眼睛，而让我的另一只眼睛更加专注地凝视你。

每一次醒来都是一场梦不舍的终结。
断断续续地走过三场梦境。
在梦里，我从来不会质疑它们的真实性，不管是好是坏，熟睡的我心中都会揪起不同的曲线。

阔别已久的感觉又袭上心头。
即便醒来，我亦觉得它是真实的，或者说在预示着什么，这死寂的现实不是我所想要，我总归会挣脱，然后奔向一个未知的跌宕的未来。

难以言说的美好。
若能成真，我想好好看清楚，在阳光下，颗粒飘散。

手里捧着一杯凉水，任时间滴落。

每天的流逝并没有什么不一样，它依旧是慵懒无所事事对一切可能的新鲜事物失去了原始的兴趣。
突然意识到我和那个一直唠叨自己老了只想赚钱的肖哥其实已无大的分别，只是在程度上，一深一浅，但最终还是会到达同一个彼岸。
我很恐惧却不知所措。

深夜去酒吧是一件很久没触碰的事情，我很欢喜它。
夜晚与音乐与酒精相加本身就是诱人的搭配，可我自知当到了20岁后期我将对此麻木，那时候酒吧也许只具有了猎艳的意义。
因为新鲜因为稀少它变得生动有趣。
一开始上场唱歌的男人打扮朴素，有点像身边的什么同学，他的歌声我不记得了，只记得他唱完后下台抽着烟摆弄手机，似乎是习惯了这样的冷清与奔波，对生活仅有的激情已经全部奉献给音乐，所有年少的梦都藏在歌里，都藏在湿润的回忆里。
我喜欢这样去揣摩别人，不是所有人都能给与我充足的想象，如果遇见，那是我的幸运，我会感激对方给我的灵感，因为不是16岁，天马行空变得需要借助物。
恐龙她瘫倒在椅子上的模样也让我的大脑放起了电影，转而意识到，竟然又是个蓝色大门，便悻悻地放弃。

午夜，在旅馆里，我哭了。
思念绽放在空廖的时间里把记忆的阀门拧开。
所有的以为都被打碎。
你是如此重要。

台风最终没有来到，把一心期待悄无声息地捏扁。
无奈喃喃自语。

整个七月就这样结束了。
好像经历了一件那么重大的事情又好像什么都没发生。
时间具有强大的冲刷力。
虽然我偶尔还是会惦记着。

西塘的天空是黑暗了又明亮了的，经历过倾盆大雨的它会展现出最美的一面，大朵大朵的浮云吞噬了单薄的浅蓝，下午六点的阳光是最不易被定格在图片上，他们瞬间即逝，虽然也许只是躲藏起来和大家做个小游戏而已。
下雨适合散步却也适合窝在软软的大床上，看着屋顶上被从西东篱把酒黄昏后藏带来的叶子包裹起来的灯泡，墙面上被涂得乱七八糟的开关，奇怪的沙发椅子还有窗帘，我会希望这是自己的家，如果洗手间可以再大一点的话。
于是偶尔，在那些不宽的小路上我会想起很多，秦皇岛的海岸，漫长的一天，走也走不完的海滩，以及一直牵住我的那只手。没有其他的回忆再占据我。

过去的都已经过去。
就像我在半夜里坦白的一切，那都只是不知道是谁的一段段故事了。
我只想看到明天。
以及更多更美的未来。

她满足地望向天空。
多少人在庸碌的生活中不会注意的地方。
即使满身污秽。
即使鲜血缠身。
她也想要抬头看一看，今天的天空是不是又湛蓝了一分。

sora。
一直是很好听的音节。

当我准备要睡觉的时候精神是游离的反常的真实的。
我不开心是因为不满足。
我总是会暗自地瞅瞅我丑陋的嫉妒心。
我不明白为什么我会不满足。
但其实我又很清楚。

我毫无来由地记忆起关于这个博客域名的意义。
我很了然就算所有的事情按照我的想法进行它也未必会幸福圆满。
我缺少太多任性也太多。

我只能搬个板凳去看别人不知真假的快乐。
自欺欺人的说法是这样，但其实当事人满足那就是真实的。

所以我会抽风般地讨厌自己。

我没有觉得慌神没有觉得天崩地裂没有被任何一道热烈的光线击溃在地无法动弹。
我依旧那么懒洋洋依旧那么冷冰冰依旧那么无视旧相识的傻逼也依旧那么想淡逼。
我只是想去哪里走走吹吹海风喝喝小酒抽抽小烟不用受任何时间的约束。
我没有觉得可怕没有觉得可悲我更希望所以事情你们一个都别知道我自己吞下去再吐出来就可以了。
我很讨厌给任何人带来麻烦的感觉我似乎想立刻提着包出远门到西东篱把酒黄昏后藏去虔诚一个月。
我知道其实我哪里都去不了只有钻进我的小冥王星里环保双腿然后对世界不屑一顾。